Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan.
Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.
Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.
Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi
negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di
negara anda."
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain)
emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi
bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya).
Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia!"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini...
Coba lihat kesana... Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin..."
Hikmah:
mengambil hikmah dari cerita diatas, berarti kita tidak perlu lagi
khawatir merasakan gerah ketika ngantri di surga, karena ternyata
Indonesia sudah menyumbang kipas angin
Tampilkan postingan dengan label cerita lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label cerita lucu. Tampilkan semua postingan
Minggu, 30 Desember 2012
cerita lucu : Cara Ampuh Agar Diterima Di Ujian CPNS
Follow my twitter : @SepriPutraA
Tiga orang pendaftar A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti ujian CPNS di kotanya. Hari itu materi ujian adalah wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara ke sebuah ruangan untuk mengetahui kemampuan dan kecakapan masing masing.
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda lulus sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”
Tiga orang pendaftar A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti ujian CPNS di kotanya. Hari itu materi ujian adalah wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara ke sebuah ruangan untuk mengetahui kemampuan dan kecakapan masing masing.
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
A: “250, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
B: “150, Pak”
Pewawancara: “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara: “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C: “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara: “OK! Anda lulus sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian.”
Sabtu, 22 Desember 2012
cerita lucu hahhaa
Orang Kaya Yang Baik Hati
==================
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."
"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."
"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."
"Dimana mereka?"
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
"Ayo ajak mereka sekalian."
Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu bertanya,
"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?" Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pada suatu hari seorang suami kaget mendapati rumahnya habis kerampokan, suami kemudian tanya sama istrinya..
suami: “jadi rumah kita tadi habis dirampok ma??”
istri :”iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”iya pa”
suami:”mobil, perhiasan dan uang dibawa semua sama rampok?”
istri :”iya pa!”
suami: “dan mama diem aja”
istri :”iya pa”
suami makin panik melihat pakaian dan rambut istrinya berantakan, kemudian bertanya,
suami:”mama diperkosa sama rampok itu?”
sambil meneteskan air mata istri menjawab: “iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”enggak pa, goyang dikit!!!”
#suami ambil tali kemudian gantung diri
kwkwkwkwk
------------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama Nggak Bisa
================
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.
Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...
Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...
Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...
Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....
-------------------------------------------------------------------------------
PANTUN SUAMI ISTRI
"Burung pipit
buah kedondong
Pa minta duit
dong..."
Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
"Burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..."
Disambut lagi oleh sang istri
"Burung pipit
buah kedondong
udah dijepit
uangnya dong..."
Eeehh suami bales lagi
"Burung pipit
buah kedondong
jepit lagi dong..."
Di bales lagi sama istrinya
"Burung pipit
buah kedondong
dasar pelit
ntar tu titit dipotong..."
Dgn pe-denya si suami bales lagi
"Burung pipit
buah kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong...". .
Dgn geram istri jwb: "Burung pipit buah kedondong.
Titit dipotong.. cari brondong dong... nah rasain lho ... gmn dong ???
--------------------------------------------------------------------------------
Teka-Teki Anak Yatim
Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!! ????
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: ………. ???
------------------------------------------------
AYAM DAN SAPI ..
Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jablay.!!!!!
--------------------------------------------------------
Boeing 747
Pada suatu pelajaran Matematika.
Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".
Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."
------------------------------------------------------------------------------------
Ulangan Bahasa Indonesia
Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:
Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"
-----------------------------------------------------------------------
Pelana Kuda Indian
Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun. Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.
"Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya."
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!"
Jadiiii ..... ??????
---------------------------------------------------
Penelitian menyebutkan bahwa tertawa yang timbul secara spontan seperti akibat membaca cerita lucu - cerita humor merupakan salah satu obat awet muda karena otot dan urat-urat wajah akan lebih aktif bekerja, sehingga wajah terlihat lebih segar dan fresh, serta memicu hormon-hormon yang dibutuhkan tubuh untuk meregenerasi sel-sel yang rusak atau mati.
Walau tertawa mampu membuat orang menjadi awet muda, tapi tertawa tidak menjanjikan orang untuk menjadi ganteng atau cantik, walau sudah membaca cerita humor, lucu banget sampai 1000 x.
--------------------------------------------------
Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan. Lantas sang kumnedan bicara; "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap, kemendan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. maklum sdh berbulan2 gak bs ganti CD. "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..." ?????????
----------------------------------------------
WARTO YANG SUKSES ...
Kisah sukses dalam berbisnis dialami oleh WARTO yg terkenal ulet dan tdk gampang menyerah, krn dalam waktu setahun, si WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEL, WARNET dan WARTEG, padahal cuma berbekal nekad dan modal pinjam sana sini, tetapi WARTI lebih sukses lagi krn hanya butuh waktu 1/2 menit , dapat mendirikan WARTO......
---------------------------------------------------------
BEDA ORNG PUASA DAN GAK PUASA
Boby: "Jo ..Gimana caranya, membedakan org yang puasa.. sama org yang ngga Puasa..???
Bejo: "Dari gaya jalannya"..
Boby: "Bukan.!!
Bejo: "Dari perut nya.. kalo gede,berarti ngga Puasa..!!
Boby: "Salah..
Bejo: Hmm..Kalo yg Puasa, meludah terus..
Boby: "Haha Salah..!!
Bejo: "Gimana dunk..??
Boby: "Dari BETIS,nya, ,Tau..
Bejo: "Kok, bisa.. ??
Boby: "Karena org yang ngga Puasa.. kalo makan di warteg.. cuma keliatan betisnya Doank..!! Hehehe ...
-----------------------------------------------------------------------
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!" ghakgahkgahkgahkgak ….
==================
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."
"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."
"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."
"Dimana mereka?"
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
"Ayo ajak mereka sekalian."
Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu bertanya,
"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?" Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pada suatu hari seorang suami kaget mendapati rumahnya habis kerampokan, suami kemudian tanya sama istrinya..
suami: “jadi rumah kita tadi habis dirampok ma??”
istri :”iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”iya pa”
suami:”mobil, perhiasan dan uang dibawa semua sama rampok?”
istri :”iya pa!”
suami: “dan mama diem aja”
istri :”iya pa”
suami makin panik melihat pakaian dan rambut istrinya berantakan, kemudian bertanya,
suami:”mama diperkosa sama rampok itu?”
sambil meneteskan air mata istri menjawab: “iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”enggak pa, goyang dikit!!!”
#suami ambil tali kemudian gantung diri
kwkwkwkwk
------------------------------------------------------------------------------------------
Sama-sama Nggak Bisa
================
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.
Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...
Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...
Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...
Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....
-------------------------------------------------------------------------------
PANTUN SUAMI ISTRI
"Burung pipit
buah kedondong
Pa minta duit
dong..."
Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut
"Burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..."
Disambut lagi oleh sang istri
"Burung pipit
buah kedondong
udah dijepit
uangnya dong..."
Eeehh suami bales lagi
"Burung pipit
buah kedondong
jepit lagi dong..."
Di bales lagi sama istrinya
"Burung pipit
buah kedondong
dasar pelit
ntar tu titit dipotong..."
Dgn pe-denya si suami bales lagi
"Burung pipit
buah kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong...". .
Dgn geram istri jwb: "Burung pipit buah kedondong.
Titit dipotong.. cari brondong dong... nah rasain lho ... gmn dong ???
--------------------------------------------------------------------------------
Teka-Teki Anak Yatim
Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!! ????
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: ………. ???
------------------------------------------------
AYAM DAN SAPI ..
Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jablay.!!!!!
--------------------------------------------------------
Boeing 747
Pada suatu pelajaran Matematika.
Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".
Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."
------------------------------------------------------------------------------------
Ulangan Bahasa Indonesia
Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:
Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"
-----------------------------------------------------------------------
Pelana Kuda Indian
Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun. Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.
"Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya."
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!"
Jadiiii ..... ??????
---------------------------------------------------
Penelitian menyebutkan bahwa tertawa yang timbul secara spontan seperti akibat membaca cerita lucu - cerita humor merupakan salah satu obat awet muda karena otot dan urat-urat wajah akan lebih aktif bekerja, sehingga wajah terlihat lebih segar dan fresh, serta memicu hormon-hormon yang dibutuhkan tubuh untuk meregenerasi sel-sel yang rusak atau mati.
Walau tertawa mampu membuat orang menjadi awet muda, tapi tertawa tidak menjanjikan orang untuk menjadi ganteng atau cantik, walau sudah membaca cerita humor, lucu banget sampai 1000 x.
--------------------------------------------------
Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan. Lantas sang kumnedan bicara; "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap, kemendan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. maklum sdh berbulan2 gak bs ganti CD. "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..." ?????????
----------------------------------------------
WARTO YANG SUKSES ...
Kisah sukses dalam berbisnis dialami oleh WARTO yg terkenal ulet dan tdk gampang menyerah, krn dalam waktu setahun, si WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEL, WARNET dan WARTEG, padahal cuma berbekal nekad dan modal pinjam sana sini, tetapi WARTI lebih sukses lagi krn hanya butuh waktu 1/2 menit , dapat mendirikan WARTO......
---------------------------------------------------------
BEDA ORNG PUASA DAN GAK PUASA
Boby: "Jo ..Gimana caranya, membedakan org yang puasa.. sama org yang ngga Puasa..???
Bejo: "Dari gaya jalannya"..
Boby: "Bukan.!!
Bejo: "Dari perut nya.. kalo gede,berarti ngga Puasa..!!
Boby: "Salah..
Bejo: Hmm..Kalo yg Puasa, meludah terus..
Boby: "Haha Salah..!!
Bejo: "Gimana dunk..??
Boby: "Dari BETIS,nya, ,Tau..
Bejo: "Kok, bisa.. ??
Boby: "Karena org yang ngga Puasa.. kalo makan di warteg.. cuma keliatan betisnya Doank..!! Hehehe ...
-----------------------------------------------------------------------
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!" ghakgahkgahkgahkgak ….
Minggu, 11 November 2012
cerita lucu ngegombalin cowok dgn judul lagu
ngegombalin cowok dgn judul lagu
Ada cewek yang jengkel cowok terus menggombalinya, membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : Gubrak *pengsan*
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : Gubrak *pengsan*
Koruptor Indonesia vs malaysia , cerita lucu
Seorang pejabat asal Indonesia, sebut saja namanya Wibowo, mendapat undangan dari seorang pejabat pemerintah Malaysia. Saat tiba di Malaysia, Wibowo dijamu, dihibur dan kemudian diajak mengelilingi rumah megah milik sang tuan rumah. Saat ngobrol, Wibowo iseng-iseng bertanya, "Wah kamu pejabat biasa, tapi
kok bisa punya rumah megah begini ya?".
kok bisa punya rumah megah begini ya?".
Sang pejabat Malaysia ini pun tersenyum, lalu mengajak Wibowo ke dekat jendela dan
menunjuk keluar, "Kamu lihat jembatan besar di sebelah sana?", ucapnya. Wibowo mengangguk. "Nah, dari proyek jembatan itu saja aku dapat 10 persen", katanya sambil mengedipkan mata dan menepuk dadanya. Wibowo mengangguk- angguk.
menunjuk keluar, "Kamu lihat jembatan besar di sebelah sana?", ucapnya. Wibowo mengangguk. "Nah, dari proyek jembatan itu saja aku dapat 10 persen", katanya sambil mengedipkan mata dan menepuk dadanya. Wibowo mengangguk- angguk.
Sebulan kemudian, pejabat dari Malaysia itu melakukan kunjungan balasan ke Indonesia. Setelah
menikmati jamuan dan hiburan, sang pejabat Malaysia itu diajak ke rumah Wibowo. Dia sangat terkejut melihat rumah Wibowo yang bagaikan istana raja: Villa megah lengkap dengan kolam renang, lapangan tenis, helipad dan lapangan golf pribadi serta sembilan mobil mewah. "Wah kamu pejabat biasa tapi kamu lebih hebat! Rumah kamu kayak istana begini? Jauh lebih megah dibanding rumah saya", kata pejabat asal Malaysia tersebut sambil terheran - heran. Wibowo kemudian mengajaknya ke dekat jendela, lalu menunjuk keluar sambil berkata, "Kamu lihat gedung 25 lantai disana?". Pejabat Malaysia ini pun mencari gedung yang ditunjukkan Wibowo, tetapi dia tetap tidak melihatnya. "Mana? Gak ada gedung kok disana?". Wibowo mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Ya gak ada, wong duitnya 100 persen masuk ke kantong saya!".
menikmati jamuan dan hiburan, sang pejabat Malaysia itu diajak ke rumah Wibowo. Dia sangat terkejut melihat rumah Wibowo yang bagaikan istana raja: Villa megah lengkap dengan kolam renang, lapangan tenis, helipad dan lapangan golf pribadi serta sembilan mobil mewah. "Wah kamu pejabat biasa tapi kamu lebih hebat! Rumah kamu kayak istana begini? Jauh lebih megah dibanding rumah saya", kata pejabat asal Malaysia tersebut sambil terheran - heran. Wibowo kemudian mengajaknya ke dekat jendela, lalu menunjuk keluar sambil berkata, "Kamu lihat gedung 25 lantai disana?". Pejabat Malaysia ini pun mencari gedung yang ditunjukkan Wibowo, tetapi dia tetap tidak melihatnya. "Mana? Gak ada gedung kok disana?". Wibowo mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Ya gak ada, wong duitnya 100 persen masuk ke kantong saya!".
cerita lucu Inspirasi Layar Touch Screen Pertama kali
Inspirasi Layar Touch Screen Pertama kali
Penginspirasi Layar Touch Screen Pertama ternyata dari kejadian di Indonesia, yang ternyata Orang "TEGAL"....
aneh ya...Ini kisahnya......
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di sebuah Warung Tegal (warteg)...
... Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg,
- Pelayan: Makan pake apa?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca (menunjuk makanan dibaliknya)...
- Pelayan: pake apa lagi?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca.. .
- Pelayan: Apa lagi?
- Pengunjung: kembali menempelkan jarinya kekaca....
Tidak berapa lama makanan pun tersaji.
Ilmuwan mancanegara yang dari tadi memperhatikan berdecak kagum, ternyata tehnologi di Indonesia Luar Biasa maju... dan mereka akhirnya mengaplikasikannya dalam layar touch screen......
aneh ya...Ini kisahnya......
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di sebuah Warung Tegal (warteg)...
... Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg,
- Pelayan: Makan pake apa?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca (menunjuk makanan dibaliknya)...
- Pelayan: pake apa lagi?
- Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca.. .
- Pelayan: Apa lagi?
- Pengunjung: kembali menempelkan jarinya kekaca....
Tidak berapa lama makanan pun tersaji.
Ilmuwan mancanegara yang dari tadi memperhatikan berdecak kagum, ternyata tehnologi di Indonesia Luar Biasa maju... dan mereka akhirnya mengaplikasikannya dalam layar touch screen......
cerita lucu haha
Sebelum dan Sesudah :D
Seorang suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.
Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama ini kau telah berselingkuh dari aku!"
...
Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis
Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan selingkuhan kau, dan kenapa
ada di dompet kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat marah.
Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri makin menjadi-jadi
Suami : "Lantas siapaaa?!"
Istri : Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab: "Itu aku bang, waktu dulu sebelum operasi ganti kelamin,tapi setelah aku pergi ke klinik Tong peng, akhirnya aku dinikahi abang!!..."
Terima kasih Tong peng..!!!
Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama ini kau telah berselingkuh dari aku!"
...
Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis
Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan selingkuhan kau, dan kenapa
ada di dompet kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat marah.
Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri makin menjadi-jadi
Suami : "Lantas siapaaa?!"
Istri : Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab: "Itu aku bang, waktu dulu sebelum operasi ganti kelamin,tapi setelah aku pergi ke klinik Tong peng, akhirnya aku dinikahi abang!!..."
Terima kasih Tong peng..!!!
cerita lucu mau buat film
mau buat film
ce: mau kemana kamu mas
co: mau ke masjid dong
ce: asiik..solat jum'at ya
co: bukan,mau bikin film
ce: film apaan?
co: "sandal yg tertukar"
ce: #$*^%$%
co: mau ke masjid dong
ce: asiik..solat jum'at ya
co: bukan,mau bikin film
ce: film apaan?
co: "sandal yg tertukar"
ce: #$*^%$%
cerita lucu hadiah lomba lari
hadiah lomba lari
Udin: Laptop baru loe tong?
Otong: iya emang.
Udin: dapat darimana?
Otong: hadiah lomba larii.
Udin: Yang bener? Hebat dong, siapa aja pesertanya tong?
Otong: Gue , Polisi, Warga dan sama yang punya laptop.
Otong: iya emang.
Udin: dapat darimana?
Otong: hadiah lomba larii.
Udin: Yang bener? Hebat dong, siapa aja pesertanya tong?
Otong: Gue , Polisi, Warga dan sama yang punya laptop.
ayah vs anak cerita lucu
ayah : nak, tolong beliin minuman dingin di warung...
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!! ><
anak : natural atau mineral ?
... ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH..., DASAR BINATANG !!!
anak : babi atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI...!!! >.<
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa engga ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau di tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
anak : HAMA SIALAN !!!!
ayah : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!! ><
anak : natural atau mineral ?
... ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH..., DASAR BINATANG !!!
anak : babi atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI...!!! >.<
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa engga ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau di tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
anak : HAMA SIALAN !!!!
ayah : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*
cerita lucu
Cerita Lucu 1 Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah
terjadinya perang?! Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan
yang harus kita hapal Bu. Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())
Cerita Lucu 2
ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say.. ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.
Cerita Lucu 3
CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T
Cerita Lucu 4
Pada suatu pelajaran Matematika.
Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...". Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."
Cerita Lucu 5
Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?" Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*
Cerita Lucu 6 Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam?? Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia. Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun! Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Cerita Lucu 7
Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang, Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."
Cerita Lucu 2
ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say.. ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.
Cerita Lucu 3
CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T
Cerita Lucu 4
Pada suatu pelajaran Matematika.
Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...". Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."
Cerita Lucu 5
Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?" Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*
Cerita Lucu 6 Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam?? Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia. Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun! Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Cerita Lucu 7
Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang, Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."
cerita lucu dewasa Superhero
Pada suatu hari si Flash Gordon (Superhero yang gerakannya secepat kilat) sedang jalan - jalan dengan kecepatan supernya mengelilingi kota jogja. Tiba - tiba ketika dia sampe di depan rumahnya wonder woman yang cantik dan kece abis si Flash berhenti sejenak karena memperhatikan gerak - gerik si wonderwoman yang aneh.
Flash (F) : " Wuih ngapain itu si wonder woman ngangkang - ngankang sendirian??? B*gil lagi"
Dengan pikiran kotornya si Flash berbicara sama diri sendiri " Kalo gua masuk, terus gua masukin imin gua barang 2 - 3 detik ke liangnya Wonder woman mungkin ga ketahuan. He he he…” Akhirnya si Flash melakukan apa yang baru saja dia rencanakan, dan dengan kecepatan super duper kilat dan sedikit otak kotornya dia masuk ketempat si Wonder woman bersemayam.
Dan dengan kecepatan kilat si Flash berhasil menuntaskan hasrat kelaki-lakiannya cuma dalam waktu 3 detik. Kurang lebih 1000 kali goyang maju mundurnya. Setelah selesai dia keluar secepat kilat pula. Flash : “waduh puas gua, ha ha ha… Mantap juga si Wonder Woman masih sempit.
Namun dikamar WonderWoman yang ngangkang bin Bugil tadi tiba - tiba melakukan percakapan.
Wonder woman : Sayang kenapa kok berenti?
Invisibleman : Bentar say. Ini kok pantatku sakit yak?
Wonder woman : Emang abis ngapain?
Invisibleman : Waduh, ga tau juga… Tiba- tiba rasanya seperti abis disodomi.
cerita lucu Besok Valentine
Besok Valentine
Sepasang Suami Istri jalan-jalan ke Mall.
Pas baru sampai parkiran.
Istri: Pah, Besok kan Valentine, ingat gak?
Suami: Ingat donk Ma.
Istri: Kalau boleh tahu, Papa mau kasih kado apa buat Mama?
Suami: Ada deh, Ah nanti saja, Papa kasih kejutan buat Mama.
Istri: Ayo donk Pa, Papa penasaran nih.
Suami: Okelah Ma. Mama lihat mobil BMW PINK yang dipojokan itu?
Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami.
Istri: Oh Papah. Co Cwiiit banget. Papa benar-benar suami idaman *Gelendotan manja
Suami: Nah Papa rencananya mau beliin mamah daster yang warnanya kayak mobil itu.
Istri : Kyaaaaaaa!!
Pas baru sampai parkiran.
Istri: Pah, Besok kan Valentine, ingat gak?
Suami: Ingat donk Ma.
Istri: Kalau boleh tahu, Papa mau kasih kado apa buat Mama?
Suami: Ada deh, Ah nanti saja, Papa kasih kejutan buat Mama.
Istri: Ayo donk Pa, Papa penasaran nih.
Suami: Okelah Ma. Mama lihat mobil BMW PINK yang dipojokan itu?
Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami.
Istri: Oh Papah. Co Cwiiit banget. Papa benar-benar suami idaman *Gelendotan manja
Suami: Nah Papa rencananya mau beliin mamah daster yang warnanya kayak mobil itu.
Istri : Kyaaaaaaa!!
cerita lucu guru vs murid
Guru vs murid
Seorang murid bernama Boy
disuruh nyanyi ke
depan kelas oleh gurunya.
...
Boy (nyanyi dg suara kecil):
"Cicak2 di dinding.."
Guru : "Gedein Sedikit!!"
...
Boy : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.."
Boy : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara
kamu, bukan binatangnya."
Boy : "Kalo suara yg di gedein,
saya adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Boy (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "besarin lagi!!!
Boy : "gak ada lagi pak yg lebih
besar dari Allah, Allah Maha
Besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya
sudah Allah
Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
Boy : "Gedein dong pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU
KECIL!!!!!
Boy : "yg di gedein itu nilai saya pak, BUKAN
SUARA BAPAK!!!,
Guru : (goplak, buku melayang ke hidung si
Boy )...
disuruh nyanyi ke
depan kelas oleh gurunya.
...
Boy (nyanyi dg suara kecil):
"Cicak2 di dinding.."
Guru : "Gedein Sedikit!!"
...
Boy : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.."
Boy : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara
kamu, bukan binatangnya."
Boy : "Kalo suara yg di gedein,
saya adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Boy (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "besarin lagi!!!
Boy : "gak ada lagi pak yg lebih
besar dari Allah, Allah Maha
Besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya
sudah Allah
Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
Boy : "Gedein dong pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU
KECIL!!!!!
Boy : "yg di gedein itu nilai saya pak, BUKAN
SUARA BAPAK!!!,
Guru : (goplak, buku melayang ke hidung si
Boy )...
Cerita kocak nembak cewek :D
Aklisah seorang cowok lugu mau menyatakan cintanya kepada kekasihnya:
sebut saja cowok ini rudi, dan ceweknya bernama rani.
Untuk menyatakan cintanya si rudi ingin membelikan rani sebuah topi. Singkat cerita si Rudi membeli sebuah Topi untuk kekasihnya. Kemudian di bungkusnya lah topi tersebut di toko itu juga. tapi karena toko waktu itu sedikit ramai tertukarlah topi yang telah di beli rudi tersebut dengan barang yang di beli oleh seorang wanita di sebelahnya yang ternyata adalah sebuah celana dalam.
Karena udah ngak sabar memberikan hadiah tersebut ke rani tanpa memeriksa bungkusan itu lagi rudi memberikan nya kepada rani dengan isi pesan :
"Rani, saya sengaja memberikan hadiah ini padamu karena saya tau kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu memakai yang warna biru, saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya, dan ukuran kita sama kan????? Rasanya saya ingin sekali mamakaikan ini padamu untuk yang pertama kalinya."
"Rani kalo kamu suka dengan hadiah ini saya berharap kamu mengenakannya pada hari sabtu besok"
oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit di turunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat.
Dari Temanmu, Rudi.
cerita lucu
Berani ngelamar anak saya?? :D
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya pedagang softek,
Om.
> Apa hebatnya? - Tentu saja saya bisa jadi
pembalut luka hati anak
Om...
> Halah! MBELGEDESS!!
*****
----------------------------------
> Berani ngelamar anak saya,
kamu kerja apa?
- Dulu saya kerja bikin
lemari Om,
tp sudah berhenti. Karena
sekarang saya pengen kerja bikin
cucu untuk Om..
> Cangkemmuu!!! *dilempar
sepatu AP*
*****
-----------------------------------
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya pengangguran Om,
udah
bosan ngelamar kerja,
makanya mau ngelamar anak Om aja,
boleh
to?
> Hahaha... Ngimpi!
*banting
blangkon* *****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya sales Charm Body Fit,
Om. Pastinya nanti saya
sanggup
meng-antikerut antibocor-
kan
kehidupan anak Om..
> Wogh, dasar bocah edian! *****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya tukang cat, Om. Saya
sanggup bikin hari2 anak Om
lebih berwarna..
> *muntah warna wani*
*****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya, kamu siapa?
- Saya orang ga punya, Om.
Yang
saya punya hanyalah cinta...
> Preeeeet! Makan tuh
cinta!! *****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya sutradara, Om. Saya
pastikan drama rumah tangga
saya dengan anak Om bakal
happy ending.
> Lambemu..
*****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya tukang jahit, Om.
Saya bisa
menjahit & menyatukan
hati anak Om dgn hati saya.
> Ndasmu benjut kui!
*****
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya pedagang softek,
Om.
> Apa hebatnya? - Tentu saja saya bisa jadi
pembalut luka hati anak
Om...
> Halah! MBELGEDESS!!
*****
----------------------------------
> Berani ngelamar anak saya,
kamu kerja apa?
- Dulu saya kerja bikin
lemari Om,
tp sudah berhenti. Karena
sekarang saya pengen kerja bikin
cucu untuk Om..
> Cangkemmuu!!! *dilempar
sepatu AP*
*****
-----------------------------------
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya pengangguran Om,
udah
bosan ngelamar kerja,
makanya mau ngelamar anak Om aja,
boleh
to?
> Hahaha... Ngimpi!
*banting
blangkon* *****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya sales Charm Body Fit,
Om. Pastinya nanti saya
sanggup
meng-antikerut antibocor-
kan
kehidupan anak Om..
> Wogh, dasar bocah edian! *****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya tukang cat, Om. Saya
sanggup bikin hari2 anak Om
lebih berwarna..
> *muntah warna wani*
*****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya, kamu siapa?
- Saya orang ga punya, Om.
Yang
saya punya hanyalah cinta...
> Preeeeet! Makan tuh
cinta!! *****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak
saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya sutradara, Om. Saya
pastikan drama rumah tangga
saya dengan anak Om bakal
happy ending.
> Lambemu..
*****
------------------------------------
> Berani ngelamar anak saya,
kerjaan kamu apa?
- Saya tukang jahit, Om.
Saya bisa
menjahit & menyatukan
hati anak Om dgn hati saya.
> Ndasmu benjut kui!
*****
Langganan:
Postingan (Atom)