cerita lucu hahhaa

Share this history on :

Tweet

Orang Kaya Yang Baik Hati
==================
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."

"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."
"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."
"Dimana mereka?"
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
"Ayo ajak mereka sekalian."
Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu bertanya,
"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?" Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang."


----------------------------------------------------------------------------------------------------

Pada suatu hari seorang suami kaget mendapati rumahnya habis kerampokan, suami kemudian tanya sama istrinya..
suami: “jadi rumah kita tadi habis dirampok ma??”
istri :”iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”iya pa”
suami:”mobil, perhiasan dan uang dibawa semua sama rampok?”
istri :”iya pa!”
suami: “dan mama diem aja”
istri :”iya pa”
suami makin panik melihat pakaian dan rambut istrinya berantakan, kemudian bertanya,
suami:”mama diperkosa sama rampok itu?”
sambil meneteskan air mata istri menjawab: “iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”enggak pa, goyang dikit!!!”

#suami ambil tali kemudian gantung diri
kwkwkwkwk

------------------------------------------------------------------------------------------


Sama-sama Nggak Bisa
================
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.

Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...

Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...

Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...

Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....
-------------------------------------------------------------------------------


PANTUN SUAMI ISTRI

"Burung pipit
buah kedondong
Pa minta duit
dong..."

Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut

"Burung pipit
buah kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong..."

Disambut lagi oleh sang istri

"Burung pipit
buah kedondong
udah dijepit
uangnya dong..."

Eeehh suami bales lagi

"Burung pipit
buah kedondong
jepit lagi dong..."

Di bales lagi sama istrinya

"Burung pipit
buah kedondong
dasar pelit
ntar tu titit dipotong..."

Dgn pe-denya si suami bales lagi

"Burung pipit
buah kedondong
Kalo Titit dipotong ntar
Kamu bengong...". .
Dgn geram istri jwb: "Burung pipit buah kedondong.
Titit dipotong.. cari brondong dong... nah rasain lho ... gmn dong ???

--------------------------------------------------------------------------------


Teka-Teki Anak Yatim
Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!! ????
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: ………. ???

------------------------------------------------



AYAM DAN SAPI ..
Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jablay.!!!!!

--------------------------------------------------------


Boeing 747
Pada suatu pelajaran Matematika.

Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"
Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".
Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."    


------------------------------------------------------------------------------------


Ulangan Bahasa Indonesia

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:

Anak : "Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?"
Anak : "Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua... Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON..."
Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

-----------------------------------------------------------------------


Pelana Kuda Indian

Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun. Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.

"Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"

"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya."
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!"
Jadiiii ..... ??????

---------------------------------------------------


 Penelitian menyebutkan bahwa tertawa yang timbul secara spontan seperti akibat membaca cerita lucu - cerita humor merupakan salah satu obat awet muda karena otot dan urat-urat wajah akan lebih aktif bekerja, sehingga wajah terlihat lebih segar dan fresh, serta memicu hormon-hormon yang dibutuhkan tubuh untuk meregenerasi sel-sel yang rusak atau mati.

Walau tertawa mampu membuat orang menjadi awet muda, tapi tertawa tidak menjanjikan orang untuk menjadi ganteng atau cantik, walau sudah membaca cerita humor, lucu banget sampai 1000 x.

--------------------------------------------------


Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan. Lantas sang kumnedan bicara; "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap, kemendan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. maklum sdh berbulan2 gak bs ganti CD. "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..." ?????????

----------------------------------------------



WARTO YANG SUKSES ...
Kisah sukses dalam berbisnis dialami oleh WARTO yg terkenal ulet dan tdk gampang menyerah, krn dalam waktu setahun, si WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEL, WARNET dan WARTEG, padahal cuma berbekal nekad dan modal pinjam sana sini, tetapi WARTI lebih sukses lagi krn hanya butuh waktu 1/2 menit , dapat mendirikan WARTO......


---------------------------------------------------------    


BEDA ORNG PUASA DAN GAK PUASA
Boby: "Jo ..Gimana caranya, membedakan org yang puasa.. sama org yang ngga Puasa..???
Bejo: "Dari gaya jalannya"..
Boby: "Bukan.!!
Bejo: "Dari perut nya.. kalo gede,berarti ngga Puasa..!!
Boby: "Salah..
Bejo: Hmm..Kalo yg Puasa, meludah terus..
Boby: "Haha Salah..!!
Bejo: "Gimana dunk..??
Boby: "Dari BETIS,nya, ,Tau..
Bejo: "Kok, bisa.. ??
Boby: "Karena org yang ngga Puasa.. kalo makan di warteg.. cuma keliatan betisnya Doank..!! Hehehe ...


-----------------------------------------------------------------------

 Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!" ghakgahkgahkgahkgak ….